不悔的初恋

　看到很多人发了自己真实的经历，本人也将自己真实的经历发出来与大家共享，看得朋友觉得像真实的，麻烦顶一顶。

　　本人早熟，很小就知道喜欢女孩子，知道男女不同，看见漂亮的女孩子还会不好意思。大约13岁的时候，一个调皮捣蛋的朋友，神神秘秘的喊我去他家，我不知道怎么回事，他压低声音告诉我：“有好看的东西。”我紧跟着去了，然后他把家里所有的窗户关起，拉上窗帘，再把门反锁，打开电视机和录像机，我第一次看见异性的裸体，感觉那么明晃晃、白花花的。后来感觉那时的眼神很贪婪。具体是什么情节我已经忘记了，只记得是外国的妞，当时一下子，所有男女之间的隐秘全部知道了。我和朋友眼镜直勾勾的看着屏幕，只觉得一团火从哪里升起，只管长大了嘴，腿都软了。耳朵听着房外的一举一动，那个时侯，一点点微小的动静都能让我们的汗毛竖起来。原来是朋友的爸爸看完后，藏得不深，被朋友找到了，约我共享。在这提醒各位朋友，家中有小孩的，一定把这些个东西藏好。

　　从那以后，我们当着女孩子的面走过时根本不瞧她们，等到错身后，恨不得能用眼睛把她们花花绿绿的衣服、裙子弄掉，看到胸前好像有些东西的女孩子，就一直猜想长的什么样子。这样的日子一天一天过去，我们也越来越大，家长一直想不通我们为什么学习上不用功，我想是因为有一半的脑子在想象这些吧。

　　我的学习一直中不溜溜，总算混到了高中，前两年根本没戏，身边的女孩子看着都是一个比一个爱学，我也经常看着那些被裹得紧紧的身段瞎想。转折出现在第三年，有个女孩子，暂且叫她萍吧，比我大一岁，那个时侯她19岁，不知道什么原因也经常晚自习过后溜出来和我们男生在一起，她不吭气，就在一边静静的坐着，我记得她有时也会和我们一起喝啤酒、点燃香烟，记忆最深的就是一袭白裙映衬在月光下，特别像仙子，那个时侯我们的话不多，我最感惊奇的就是她喝酒、吸烟，那个时侯是很少有女孩子这样做的。慢慢的熟悉后，有时我没有烟抽了就请她帮我买，她也同意的。

　　放假后，大多数人都回家了，她也跟我去了我家，我后来才知道她的母亲走了，父亲是继父，她很不想回家的。我到现在都不知道我的爸爸妈妈当时怎么想的，出于对客人的尊重或是碍于面子，总之没有让我很早就出去和他们一起干活，只有我俩在家，当时我很想把她那个了，可是没有胆子。她来来回回、隔三岔五到我家来玩，终于有一回我喊她吃饭的时候，她背对着我的，我在她的屁股上拍了一下，她很惊奇的嘤咛了一声，但是没有强烈的反对的迹象，这声嘤咛对我来说感觉很爽，没有强烈的反对意味着我以后还能这样啊，想想啊，那个时侯，女孩子多肉的屁屁对于我们是多大的诱惑啊。在后来的交往中，我经常故意被她气倒，随即报复她，最大的就是按着打屁屁，其实并不是真打，真摸才对啊，她也在被报复后继续语言“压迫”我，我就再继续打她的屁屁……现在想想，感觉有点过家家的味道，是不是她也想被打的啊。那时的胆子能大到这个份上，已经不错了。

　　这样让我神经紧张的日子持续了一段时间，我的胆子也越来越大，把她全身压住也没有遭到强烈的抵抗。终于又一次，我再也不能压抑住欲望了，在一次戏耍中，我假意咯吱她的胳肢窝，手在她的胸前曲线上来回刮擦，她只顾着笑，思想斗争很久，终究没有胆子把手放进去，但是那样的刺激已经足够让我面部发烫了。那次的第二天，我又故技重施，把她压住咯吱，当时心说死就死吧，突然把手伸进衣服里面，快速的来回几次，手掌已经能够明显的感觉到鼓鼓的肉感的球球，去他奶奶的，抓吧，手突然进入了她的胸罩，我感觉到充实的丰盈，她惊叫一声，不动了，我抓住机会笨拙的开始揉面团，左边、右边……都这样了，估计亲她也不会反对吧，就这样，也亲上了，没到5分钟，我就涨的不行了，放开她去小便，回味刚才的事情，感觉幸福来了，很销魂。后来的日子里，我和她都逐渐的对对方的身体进行了探索，每一次都是那样销魂，尤其是她的手畏畏缩缩的抓住我的魂的时候，我感觉整个宇宙都在我身边，我拥有无比强大的力量。

　　距离第一次看碟6年后，我终于亲手摸到了那神秘的所在，当我的轻轻手指进入她的密道时，我感觉我的魂上的力道大了许多、速度也快了许多，我也展开了速度，当她示意我到她身上的时候，我在她耳边说：“我们现在还不能这样。”其实我真的很想的，鬼知道那时候怎么想起了责任。她听完那句话后，把滚烫的身子紧紧的贴在我身上，八爪鱼似的缠着我。我们就这样扣扣摸摸的又过了几个月。那个时侯我每天都是精力充沛，早早的赶到学校，晚晚的回家，只想和她在一起，很幸福。后来我才知道，我爱上她了，爱她的人、爱她给予我的一切，我也愿意把自己交付给她。终于有一天，我们缠绵的时候，我把我的魂放在了她赤裸的肚子上面，肉体的摩擦促使我想碰碰她的小妹妹，轻轻的摩擦、剧烈的喘息，我只记得她的身体在动，忽然，我的魂被什么卡住了，头头的一半在一个狭小的里面，我知道在哪了，喉头一紧，再也顾不得天王老子是谁了，身体往前一用力，我差点哭出来，这是一个怎样的感觉啊，万种念头汇集头顶，她也啊的一声不剧烈扭动了。所有经历过的朋友应该都知道，以后你再怎么样爽，都不会超过第一次的，因为那是整个魂都飞起来的时候。心想：都这样了，就继续吧，我学着脑海深处的样子做起运动，两进两出，就完事了，当时还想着，难道以后都是这样几下就完事的吗？那么录像带上怎么这么长时间？结合我自己的经历，看到好些人发的第一次就很勇猛，真的很假。第一次的时候，我最深的记忆就是两个人都是全身发烫，烫的不得了。

　　没过多久，我想念那种销魂的滋味，又要来了一次，这次已经没有顾忌了，我们都是全身心的投入，反正都已经突破最后的底线了，记忆中，不到2分钟我就又败下阵来，但是那种销魂的感受很好，有一点很幸运，前两次都没有把握好，直接在里面射了，幸好没有造出第二代。两次后，我想要接着来，萍却再也不让，我欲火中烧，问她原因，她也不吭气，任我怎么挑逗，就是不放开腿了，我又不想强迫她，我们在这方面就这么僵持着，其他的时候，我们更是形影不离的。记不得多久了后，我们到一个同学租住的小房子里面玩，听歌，其他的同学没事也喜欢去的，那天是周末，其他的人都回家补营养去了，剩我们两个，小房子很偏僻，另外一边租住着一个单身汉，也出去了，时值下午，萍穿着白裙，我摸着萍的大腿，湿润、带有皮下脂肪那种女人特有的弹性，我忍不住了，坚持要和她做，她坚决不让。小房子紧挨着路，虽然来往的人不多，但是窗户很大，又是白天，她怕。我这次实在是脱不下她的衣服，我只好掏出我的坚硬的东西，往她的腿间放，在她的挣扎下，我将她的内裤翻到了一边，就从那小小的缝中找到了我向往的地方，做的时候，单身汉回来了，隔着一个门，他还跑进来，我对他说：“信不信我打死你，看什么看。”他表情怪异的出去了。这一次时间长了许多。

　　事后，萍告诉我，前两次她很痛，所以认为这种事一直都会这样，所以才不让我那样的，我问她这次痛不，她说，怪的很，这次不痛了。以后我们就经常做这个，随着高考日益临近，我们经常很绝望、很伤感，学习之余，经常一起喝酒，酒后继续激烈的结合。我回家的时间越来越晚，后来经常两三天才回去一次，我和她时刻黏在一起。（在这我要感谢看管女生宿舍的大妈的懒惰，萍宿舍的所有女同学，拉起帘子，她们就当我不存在，让我拥有了一生中最美好的时光）因为各自感觉要分开了，我们开始闹别扭，一边要定心学习、一边要分出精力爱和被爱，别扭之后，通常使是我们伤心的时候，两个人的悲伤合在一起，我们只有疯狂地做爱，在萍的宿舍里面、拉上帘子，我们顾不得帘子边边缝缝能露出春光，也顾不得光线的作用我们的一举一动人家能看见影子，我们只知道要拥有对方，恨不得融化成一体，只能尽可能的压低床吱吱呀呀的声音。那段时间是我一生中最美的时光。

　　以后的日子甜蜜、痛楚、伤感、短暂，上大学前的最后一个晚上，她住在我家，我们又一次疯狂的爱爱了。

　　大学时，我们各自一方，那时候的联系主要靠写信。在一个“十一”长假里， 我终于忍耐不住去了她所在的城市，我找到我的一个在那里上学的死党，拿了他的身份证，用他和我的在一家小宾馆里登记了一个双人间。白天感觉漫长难熬，吃完晚饭后，天已经黑了，告别了我的死党，我和萍来到宾馆。因为当时都是学生，也是第一次到大城市，我告诉了她房间号码，我们先后去了房间。房间设施很简陋，除了两张床，一个破破烂烂的柜子，基本没有什么了，没有电视、没有洗浴的地方，但是对于我来说，这已经很好了，能够给我们提供空间。

　　我们在一起说话，白天到处逛很累，开始她睡在另一张床上的，等我喊她来，她才来到我的床上。那时天气很冷了，我们都穿着毛衣毛裤了，相拥在一起，我们互诉离开几个月里的点点滴滴，忍不住的我吻了她，闲着的手去摸索她的胸前，虽然已经摸过无数次，但是我总是觉得摸不够，层层的衣物挡住了我的手，因为没有暖气，很冷，我没有脱她的衣服。从她的呼吸中，我感觉到了她也渴望。大家想什么都不用言语交流的了，我褪下她的裤子，她的腿冰凉，我把她的腿放在我的腿中间取暖。几个月没有见过，以至于我抚摸她的时候手都是颤抖、急切的。我轻轻的爱抚她的小妹妹、翘翘的屁屁，偶尔会将一根指头浅浅地在她的洞口进出，我能感受到她压抑的情感，因为害怕，她不敢放声，只是用身体肌肉的张弛告速着我她正在享受，我的东西也被她越撸越紧，再不上马，我怕我控制不住了。

　　实在忍不住了，我将她放正，翻身到她的上方，用膝盖轻触她的腿，她会意地将腿分开。我握着我的东西，在她的洞口边轻轻地磨，紧紧是这样，我都差点控制不住。当我将东西开始深入的时候，我的感觉是那么的好、那么的销魂，全身的感觉器官仿佛都来到下身，而她喉咙里发出的急速吞咽声，急促的鼻息都让我醉。我缓缓的来来回回，动用所有的器官感受这销魂的时刻。我记得碟片上那些个男人真的很猛，碟片上的女人很享受的样子。我也想很猛的来一次，也让我的萍儿好好的享受一次，可是往往事与愿违的，我尽管很慢很慢的在活动，但是感觉还是来的很快，我赶紧停止运动，把它压制住了。如此往复了几次，我发现我很容易就来感觉，现在想起来真是后悔，没有考虑她的感受，临界点的那种感觉，控制几次真的不容易。

　　我喜欢她的臀部，在我实在不能忍受快感的诱惑前，我伸手抱起了她的屁股，让我能深深地进入她，能最近的接触她，几次大力抽插后，我放出了我的精华。白天的疲劳让我无法再继续，我很快就睡着了。随后的几天，我们虽然在一起，却再也没有做爱了。

　　接下来的日子现实、残酷，那次的销魂，留下了隐患，她怀孕了。在那个时代，在那个都在上学的年代，这是绝对不能被接受的。我把身边所有能借钱的人的钱都借了，到了萍儿所在的城市，我感觉到萍儿很慌张，我们感觉孤独无助，不敢去大医院，找了个小门诊，在那，就是在那个小小的门诊，我百感交集地在门外等，脑子里面想了很多很多。待到萍儿出来的时候，我看到了萍儿苍白的脸，我不知道她在里面受了多大的罪，苍白的脸已经说明了一切，我心痛万分，我只恨自己只图一时的快乐，忽略了萍儿，要她为我的不负责任受罪，我恨不得杀了自己。萍儿的眼神呆滞，我知道她再苦也不会流泪了，因为她的眼泪在她的妈妈去世的时候已经流干了。我像一个犯了大错的孩子一样等待她的发落，她却只是虚弱的告诉我，不是你的错，我却能感觉到她已经不属于我了，因为她的声音听起来很飘渺，没有往日的那种柔情。因为时间紧迫，我必须得返回我所在的城市，我将身上除路费外所有的钱给了萍儿，希望她养身体，为此我还了一年的帐。虽然经常只能吃馒头，喝白水，我不怕，我怕的是萍儿的心走远。

　　怕什么就来什么，随后的日子里，萍儿的来信越来越少，直到再也没有。我彷徨、挣扎，我不知道为什么会变成这样。放假回到家，我第一个做的事情就是去她家找她，第一年没有见到，第二年也没有见到，第三年，我见到她了，但是多了个人，多了个小小的婴儿，她只是目光在婴儿身上，对于我的问话的回答仿佛就是来自九霄云外一样的感觉，孩子是她的，她已经成婚了。我无奈的离开了，因为压不住思念的情，我在那段时间里，经常晚上在漆黑的夜里骑车十几公里偷偷地去她家，只为在窗外悄悄地看她一眼。

　　渐渐地，她淡出了我的视线，现在再也没有了联系，后来的几年里，我就像一只狼，不是残暴的狼，是受了伤的那种，什么事情疯狂、刺激我就干什么，做所有的事都会想起她，现在我已经忘了当时是怎么把她从心里一点一点去掉的，迄今为止，她和我的发生的一切一直在我脑海深处，虽然我是如此的恨她，以至于我恨透了女人，以为自己会终身不娶，老天不会给我一段姻缘的。

　　经过这么多年的磨砺，我现在淡定了，在心里留下的只是我感谢她。感谢她让我将压抑很久的、随时会让我走向不归路的日子远去，感谢她陪伴我渡过了人生岁月中一段自我感觉很幸福的日子。同时也希望我曾经给她带去的伤害也随着岁月的流逝远走，我祝愿她现在幸福，比和我在一起幸福就好。

　　这一段日子，我无悔，因为我曾经拥有过如此绚烂的青春，在我的人生长河中写下过灿烂的一笔。

　　这里是没有人认识我的地方，我将藏在心底多年的秘密写出来，空出一把心锁去锁别的东西，感谢论坛创设了这样的平台。各位看完的朋友，在分享我的秘密的时候，请注意好好教育您的孩子，千万别让他们感觉家庭不够温暖，另外，也请您热爱自己的爱人，想想她（他）对你的爱，想想你给您的爱人造成的伤害。

　　衷心希望大家家庭美满，幸福！

　　【全文完】